最后的告别。
那日匆匆返家奔丧，母亲在门口喊着:"跪下，跪下，跪着爬进来，喊爸爸，跟爸爸说你回来了.." 我惊骇跪下，那竟是我人生中第一次向父亲跪下。母亲喊着父亲的名字，说:"啊梅回来了，啊梅回来看你了。" 他等着我回家吗？我张口说着:"爸...." 我发现我连叫"爸爸"着两个字，都有点生硬。我们的父女情缘，淡漠的连叫一声爸爸都显得不自然。我也只能最后一次交他爸爸。爸爸，爸爸，我回来了。
父亲的丧事连续7天办着，我们姐妹无可选择的必须重新在一个屋檐下相处。不管我喜不喜欢她们，我必须在这个家住满4个夜晚。我离家多年，好久未曾在家住过。如今父亲的6个女儿全在家中，仿如儿时的新年佳节。姑姑惯常的张罗一家大小的吃喝拉撒，母亲依然强悍地处理家中一切对外事项。我恍若隔世地以为我不过仍是十几岁的我，从来不曾长大过，也不曾离家十年。父亲的死亡，反让我真正的回家了。
我看着母亲安慰啜泣的姐姐，她脸上流露着母性的温柔，我才发现我无法向前一步。我顽固的捍卫着我的城门，无人可越雷池一步。她们谈着父亲的一切事宜，父亲往生前的种种、父亲在医院的点滴......我安静的不发一言。静默，无人可惊扰这一池在微笑底下的安静。
在家的日子，我一如往昔，一起床就得厨房找姑姑，她张罗什么，我就帮忙着什么。她们仍习惯早上干活前，先饮一杯咖啡。当母亲欲端给我一杯咖啡时，我连忙阻止她。她轻轻拥着我，十分温柔的说着:"偶尔，也可让我侍候你。" 母亲的手搭着我的肩膀，但从我的背脊往上，直到我肩膀的肌肉已然开始变得僵硬。我听着母亲在我身后喃喃自语:"你真的很乖，很乖......" 无来由的一阵心虚，从我的心底浮起。那一刻，我已知道，不是我的母亲不爱我，也不是我的父亲不爱我。我从来没对他们撒娇过。我从来也并没有给过他们机会爱我。我的父亲母亲只有一只纵容着我奉行一个人的生活哲学。万里千山我独行，他们却是我背影后最高的那两座山。我在那两座山底下的阴影乘凉，肆无忌惮地走着我的人生路。
我在家居住的4个夜晚终于结束，终究到了父亲的出殡之日。我看着身边的人忙碌不停，但是我再无勇气往大厅前摆放的棺木望父亲一眼。我站在大门前，两排长到马路旁的花圈散发出阵阵花香。乐队们从货车卸下乐器，调整着麦克风，那吹萨士风的乐手有些微胖，他们开始奏乐，空气中轻轻地，柔柔地响着那首<月亮代表我的心>......刹那间，我的眼泪不可停止流下。我一直以为其实我很平静，哀伤，何其巨大！这首歌击溃我的平静。这首歌成为我与父亲最后的告别。当少年的我坐在客厅寂寞的弹着<月亮代表我的心>时，父亲总是自顾自地随着琴声大声唱着。当时，因为讨厌他的缘故，所以会在心里骂他干扰着我练琴。然而，世上唯独他一人会随着我的琴声而高声哼唱。
我想起年轻的他。回忆起来，何以竟是他一张张的笑脸？他笑着与亲友们聊天，他笑着骂我憨仔，他总是轻轻松松的从我弹琴的背后而过，我的琴声后会听到钥匙转动的声音，然后开门声，然后，他出门去了。我不过依然寂寞地继续弹琴，却再无和音的人。从今以后，我将再也见不到他。
6岁的女儿用疼惜的眼光注视着我，那暖暖的小手轻轻地擦拭我脸上流下的眼泪，同时从她那单眼皮的眼眶里也缓缓的流下眼泪。我蹲下身子，轻轻抱住她。她软软的双手圈着我的脖子，她哽咽地说:"我想念公公。" 怎会呢？她与父亲相处的时光并不多，重男轻女的父亲并不会对她特别疼爱。她才6岁，不是吗？
"妈妈，公公是死了吗？" 她仍是哽咽地哭着。我怎能以为她不懂得生与死呢？
"你害怕吗？" 我问。
"我怕爸爸妈妈也不见了。" 她放声大哭。
"妈妈会永远陪你。" 永远，当死去的人走了，却依然鲜活地盘踞在我们心中。
负责出殡仪式的工作人员，让我们前往柩前瞻望父亲的遗容。那将是父亲与我们人世间最后的告别。他的遗容安详自在，仿佛还听着他对我说要好好照顾妈妈。我们扶着她的灵柩送他最后一段路程，每走一步，父亲将离我们更远一步。数十载的人间情爱，一步一步地随着不舍而结束。父亲留给我最深的祝福，父亲对我给予的最高的期许，父亲给我最后的礼物，那位让我觉得他并不爱我的父亲，我不过是他6个女儿中那4个女儿。在结束的这一刻，为什么我竟然发现，原来，我的父亲很爱我。
······从报纸拷贝出来的文章······
还是无言 XD
